Kako spolno vprašati, kaj želite

Odnosi In Ljubezen

Getty Images

Razvijanje dobre komunikacije je v odnosih pomembno in to velja tudi za seks - zato je znanje, kako opisati, kaj želite v postelji, tako dragocena veščina.

Pripravljate se za nov vklop ali želite preizkusite nove položaje , lahko povečati intimnost med vama - ali celo ponovno vžge iskro ko ste se z dolgoletnim partnerjem znašli v spalnici. Če ste se šele začeli videvati, novost vaše vezi ponuja odlično priložnost za zgodnji dialog, tako da lahko oba sproti sproti ubesedita svoje želje.

'Mesto, kjer običajno začnem s pacienti, jim pomaga, da se sprašujejo, kaj jim je v preteklosti preprečilo, da bi vprašali, kaj hočejo v postelji,' pravi Casey Tanner , LCPC, terapevt, specializiran za partnersko in spolno terapijo, in strokovnjak za igrače LELO. »Ljudje pogosto prihajajo z zaskrbljenostjo in zaskrbljenostjo okoli, da od partnerja nekaj zahtevajo. To še posebej velja za ljudi, ki so bili socializirane kot ženske , učil, da na tak način ne moremo zavzeti prostora. '

Sorodne zgodbe Vaš seznam spolnih žarišč 30 čudovito umazanih vprašanj Kaj storiti, če ste v brezspolni poroki

Tanner pravi, da jih včasih zadrži strah, da bodo zdrgnili partnerjev ego. 'Drugi se bojijo, da bi jih obsojali,' nadaljuje. Pogosto ne znajo odgovoriti na vprašanje, tudi ko jih vprašajo, 'ker niti sami ne vedo, kaj hočejo. Zato je pomembno, da ljudje poimenujejo svojo komunikacijsko oviro. «

Ne glede na to, kaj vam preprečuje, da bi spolno zahtevali partnerja, se zagotovo lahko naučite, kako to storiti ponosno.

Če želite vprašati, kaj želite v postelji, začnite z zniževanjem vložkov.

'Če želite to prositi, vam ni treba biti stoodstotno prepričan, da boste nekaj ljubili,' pravi Tanner. 'Nekateri mislijo,' če to prosim, mi je bolj všeč! ' Kako pa vemo, da nam je všeč, če ga še nismo poskusili? ' V redu je, če se želite ustaviti na pol poti, če se ne ukvarjate z nečim novim - četudi je bila to vaša ideja.

Tanner predlaga, da jo uokvirimo tako, da pove različico tega: 'Nekaj ​​bi rad poskusil s tabo,' ker 'to pušča prostor za' hej, to poskušamo skupaj. Ne zavezujem se, da si tega želim kot del svojega spolnega življenja za vedno, to je nekaj, kar želim poskusiti. '

Vedite, kdaj vprašati v trenutku in kdaj počakati.

'Za stvari, kot so majhne prilagoditve ali rahlo spreminjanje tehnike, je povpraševanje trenutno povsem primerno,' pravi Tanner. Na primer ukazi, kot so 'težje', 'počasneje', 'hitreje', 'malo v desno'.

Ko predstavljate nekaj povsem novega, na primer eksperimentiranje s seks igračami ali analni seks, vsekakor želite to idejo razširiti prej ste v vročini trenutka, morda med noč za zmenek . 'Če bo nekaj, kar bo zahtevalo niansiran pogovor o soglasju - na primer kink ali BSDM -, so to zahteve, ki jih želite predstaviti v neseksualnem kontekstu.'

Če se bojite prizadeti njihove občutke ...

Ne pozabite začeti s pohvalnega mesta, pravi Taylor Sparks, vzgojiteljica spolnosti in ustanoviteljica spletnega mesta za užitke OrganicLoven . Med enim od tistih pogovorov zunaj spalnice pravi: 'Kar rada počnem s svojimi partnerji, rečem nekaj takega:' Veste, kaj mi je res všeč? Ko narediš to, to in to. In veste, kaj bi sploh rad več ? '

Sorodne zgodbe 10 položajev za spodbujanje oksitocina Kaj storiti, če ste v brezspolni poroki To so najpogostejše fantazije o seksu

Opišite, kaj želite, čim bolj natančno, pravi Sparks (na primeru prosi partnerja, naj med oralnim seksom premika jezik gor in dol, v nasprotju z bokom na stran). 'Ko ste v postelji in počnejo, kar običajno počnejo, ste že posadili seme o tem, kar želite,' pravi. Torej, ko so tam spodaj, lahko rečete: 'zdaj je pravi čas za gor in dol!'

Izogibajte se besedam, kot sta 'vedno' in 'nikoli'.

„Včasih, ko želimo dobiti tisto, kar želimo, to zamenjamo s tem, kar želimo ne želimo, in pristop k našemu partnerju je lahko: »Ne delaš prav!« pravi Sparks. V duhu spraševanja s hvaležnim navdušenjem so igrivi predlogi vroči. Ostra kritika ni. Tanner priporoča, naj se izogiba frazam, kot so 'to vedno počneš' ali 'tega nikoli ne počneš.'

Če ste živčni, recite tako.

Če vas skrbi vprašanje, se vam ni treba pretvarjati, da niste. 'Lahko rečete:' Nov sem v tem, da si med seksom delim, kar želim, zato me to nekoliko vznemirja, 'predlaga Tanner. 'S tem, ko ta občutek delijo s svojim partnerjem, svojemu partnerju tudi sporočajo:' To je zame ranljivo in moram to slišati. '

Delite svoj 'zakaj.'

Ali veste, zakaj želite poskusiti? 'Odgovor ni nujno kompleksen - morda se sliši vroče, ali ste radovedni ali pa to radi počnete, ko samozadovoljujete,' pravi Tanner. „Pogosto je, ko nam nekdo posreduje povratne informacije, misliti, da smo storili nekaj narobe. Če delite, da 'zakaj' partnerju pomaga vedeti, da to ni kritika. '

Pokažite jih z roko.

Če želite, da vaš partner med oralnim seksom spremeni svoj slog in vam besede, ki jih opisujejo, ne uspejo, poskusite neverbalni pristop. Z roko jih z jezikom položite na občutljivo kožo med palcem in kazalcem ter jim pokažite vrsto hitrosti, pritiska in tehnike, ki vas potrebujejo, da vas pelje čez rob.

Če vprašajo, kaj vam je všeč v postelji, in ne veste, kako odgovoriti ...

Morda boste morali opraviti samoraziskovanje, morda s pomočjo a dober vibrator (zabavno!). Če pa je to zato, ker na obraz odprtega vprašanja narišete prazno, Sparks predlaga, da q vrnete nazaj k svojemu partnerju. 'Vprašajte jih,' kaj naj ti bi rad počel s partnerjem v postelji? ' In to vam daje trenutek, da premislite. '

Sorodne zgodbe Kaj vedeti o odprti poroki Ne morete doseči orgazma? To bi lahko bilo zakaj 75 Sočna vprašanja, ki jih nikoli nisem imel

Ko izrečejo, kar jim je všeč, lahko opozorite, ko vas tudi kaj navduši . 'Zdaj nekako odstranjuješ njihov seznam,' nadaljuje Sparks. Ko poimenujejo nekaj, kar vas ne zanima, poskusite z 'hmm'. „To ne pomeni, da se strinjate ali ne strinjate. To samo pomeni, da ste jih slišali in to tudi priznate. '

Vrniti uslugo.

Ko delite vsebino, Tanner priporoča, da v veselju svojega partnerja pokažete radovednost tako, da vprašate, ali bi kaj rad poskusil (če se tega niste naučili že od svojega ti kot v postelji? ' pogovor).

Ne vzemite osebno 'ne'.

Potencialni zavrnitev lahko postane velika. 'Mislim, da je okoli tega pogovora toliko sramu,' pravi Tanner. 'Tako enostavno je skočiti na:' Slab sem, ta zahteva je slaba, kaj hočem, je narobe. ' Toda vse to v resnici pomeni, da ta oseba ni nekaj, kar si želi v svojem spolnem življenju - to nima nič skupnega s tem, kdo si. '

In ko dobimo ne, 'se moramo vprašati, kako pomembno nam je,' dodaja Tanner. 'Ali je to potreba ali potreba?'

Razmislite, kdaj je čas, da se posvetujete s terapevtom.

Če ste preizkusili vse in vaš partner še ni vključil vaših povratnih informacij, 'na tej stopnji to postane komunikacijska težava,' pravi Tanner. Lahko gre za nesporazum ali pa nekaj zapre partnerjevi pripravljenosti za nadaljevanje. 'Lahko rečete nekaj takega,' smo se že nekajkrat pogovarjali in zdi se, da je morda prišlo do prekinitve povezave. Ali lahko delite, kaj vas morda zadržuje? '

Sorodne zgodbe 8 žensk o najboljši stvari, ki so se je naučile v terapiji Kaj morate vedeti pred prvo terapijo

Če ste od njih zahtevali, naj prenehajo nekaj početi in tega ne bodo storili, Tanner pravi, da je to vprašanje privolitve. Druga možnost je, 'če ste prosili za kaj novega, gre morda za neskladje v vrsti spola, ki si ga vsak od vas želi,' dodaja. V obeh primerih je morda čas, da razmislite o obisku parnega terapevta ali spolnega terapevta, da olajšate te pogovore.

Konec koncev si s partnerjem delita cilj: medsebojno uživanje v spolnih izkušnjah. 'Ne gre za problem,' pravi Tanner. 'Gre za potencial.'

---

Za več takšnih zgodb se prijavite na naše novice.

To vsebino ustvarja in vzdržuje tretja oseba in jo uvozi na to stran, da uporabnikom pomaga pri zagotavljanju svojih e-poštnih naslovov. Več informacij o tej in podobni vsebini boste morda našli na piano.io Oglas - Nadaljujte z branjem spodaj