Da, boj v razmerju je običajen - Evo, kako to narediti bolje
Odnosi In Ljubezen
IMDB / Newline Cinema: Beležnica Konflikt v vseh smiselnih odnosih je neizogiben. (Samo vprašajte mojega moža.) Noben človek ne obdeluje življenja na popolnoma enak način , in vsaka naša edinstvena zgodba je rezultat posebne kombinacije sprožilcev, miselnih vzorcev in čustvenih odzivov. Iz katerega koli od teh razlogov se lahko pari občasno (ali pogosto) znajdejo v nesoglasjih - ta pa lahko hitro prerastejo v spore.
Toda namesto da bi se prepirali kot a slab Stvar se strinja, da je konflikt v odnosih dejansko lahko zdrav - priložnost za to izveste več o svojem partnerju in kako lahko sodelujete kot ekipa. Seveda je težko tako gledati nanj, ko vam kri vre, strpnost se vam sesuje in se utapljate v morju malodušja. Boj je lahko resničen - toda tam so strategije za obvladovanje napetosti, ko se pojavijo težave.
Sorodne zgodbe
Nasveti za odnose na daljavo 
Najboljši nasveti za odnose 
Govori in ne smejo govoriti o vzglavnikih »Če bi mi par rekel, da nikoli boj, potem bi me skrbelo, «pravi zakonska in družinska terapevtka Kiaundra Jackson. In čeprav poudarja, da je boj resnično običajen, tam so nekatere rdeče zastavice, ki bi lahko nakazovale vaše težave, bi bilo bolje poiskati s pomočjo svetovalca ali terapevta. Če imate s partnerjem opravka nezvestoba ali če se pogosto znajdete, da dajete ultimat, se oglašate, začnete boje, ki vključujejo vaše otroke, grožite ali nenehno izražate mnenja drugih o vašem odnosu, priporoča obisk strokovnjaka. (In bi morali nenehno se obrnite na strokovnjaka, če naletite na fizično zlorabo.)
Če pa verjamete, da imata s partnerjem preprosto skupne težave s komunikacijo (je res pozabil pomiti posodo ponovno ?!) tukaj je nekaj nasvetov strokovnjakov, kako spore v odnosih rešiti bolj zdravo.
Začnite previdno.
Potrjeni trener odnosov Steven Dziedzic in ustanovitelj aplikacije za svetovanje v zvezi z zakoni Trajno — Pravi, da način začetka pogovorov v veliki meri vpliva na to, kako se bodo razpletli. To bi moralo pari izzvati, naj bodo namerni glede tega, kako začnejo dialog.
Vprašajte se: Ali jih pooblastim ali jih postavim v napad, ko sprožam težave?
Način, kako začnete, ima po besedah Dziedžića tri dele: vaš ton, dejanske besede, ki jih izgovorite, in glasnost. Če je kdo od njih oster, bo pogovor od tam verjetno šel navzdol, zato je lahko ključnega pomena, da razmislite o tem, kako običajno začnete razgovore s svojim pomembnim sogovornikom. 'Vprašajte se: ali jih pooblastim ali jih postavim v napad, ko odpiram težave?' Dziedžić priporoča.
Poslušajte empatično.
Sredi konflikta poskusite pogledati na svet skozi oči vaše ljubljene osebe. Poskusite razumeti, kako vidijo težavo in kaj čutijo, nato postavite vprašanja, ki jih želite pojasniti, priporoča dr. Gary Chapman, zakonski svetovalec, govornik in avtor knjige 5 ljubezenskih jezikov serije .
Ali poznate svoj ljubezenski jezik? Ko enkrat ugotovite, od kod prihajajo, svetuje, da rečete nekaj takega: 'Mislim, da razumem, kaj govorite, kaj čutite in je zelo smiselno.' Chapman - ki je ta mesec pravkar izdal novo knjigo s soavtorico Shannon Warden, DIY vodnik za ustvarjanje družine, ki traja —Doda, 'Ta en stavek je močan, ker nisi več sovražnik, zdaj si prijatelj.'
Spregovorite se izmerjeno.
Dejanje, ki lahko doda suh les v plamen boja, je rezanje drug drugega. Da bi se temu izognil, Chapman predlaga, da se obe strani na vrhu pogovora dogovorita o časovni omejitvi, da lahko vsaka oseba deli svoje misli in občutke. Nastavitev časovnih meja vam pomaga, da se osredotočite na poslušanje, saj veste, kdaj prihaja vaš red za govor, in vam ni treba prekiniti, da bi poudarili navidezno večno tirado druge osebe.
Izogibajte se postavljanju zahtev - ali nespoštovanju in razjezivanju.
Kot je poudarjeno v njegovi knjigi Ljubezni Busters , avtor, zakonski svetovalec in psiholog dr. Willard Harley Jr., odvrača pare, da si medsebojno govorijo, kaj naj naredijo. Harley, ki govori na zakonskih seminarjih po ZDA in Kanadi, z ženo pa tudi vodi dnevno radijsko oddajo 'Radio Marriage Builders,' —Motivira pare, ki jim svetuje, da takole izrazijo željo: 'Kako bi se počutili, če bi mi pomagali pri ...?'
'Kadarkoli v življenju obstaja potreba, obstaja zahteva, ki lahko to potrebo zadovolji,' pravi Dziedžić. Ključno je upravljanje vašega odziva, če vaša zahteva ni takoj potrjena ali izpolnjena, pravi Harley. Tu se lahko stvari prepogosto pogrdijo in nesoglasje se konča na boju. Harley prosi pare, naj ne pretiravajo, uničujoče presojajo (če se ozremo vate, razburjamo se) samo zato, ker ena oseba ne dobi, kar hoče. Če vas mika, da bi se stopnjevali na to nevarno območje, pokličite 'timeout' s spoštljivim sporočanjem, da potrebujete trenutek, da se umirite in obdelate povedano ali preprosto odidete - ne nevihte - stran.
V svojem urniku poiščite čas za konstruktivne pogovore.
Če se vaše izmenjave preveč segrejejo, ustvarite časovni razpored, kdaj mislite, da boste pripravljeni na to temo znova pristopiti. To vam bo dalo priložnost, da zberete svoje misli in s treznostjo načrtujete, kaj želite povedati. Jackson dodaja, da nekateri pari dosledno načrtujejo, kdaj bodo obravnavali pomisleke glede odnosov. Namesto da bi naključno navajali težave, ki jih je treba izboljšati, se jim zdi koristno, če na tedensko ali mesečno vlagajo približno eno uro, da bi rešili sporna področja.
Na vprašanje, ali lahko predvidevanje teh pogovorov sproži tesnobo, Jackson pravi, da ta tehnika dejansko proizvaja nasprotno učinek. 'Tega se pravzaprav veselijo, saj vedo, da je to čas, ko bodo deležni partnerjeve nerazdeljene pozornosti,' pravi.
Izrazite radovednost.
'Tako redko je, da se počutim resnično slišanega in razumljenega,' pravi Dziedžić, ki je v svojem vodstvenem mandatu v priljubljenem poročnem viru The Knot sodeloval tudi s stotinami parov. Zaradi tega parom svetuje, naj postavljajo vprašanja ali dajejo izjave, ki kažejo njihovemu partnerju, da jih poskuša razumeti, na primer »Povej mi več«, »Ali lahko to razpakirate?« in 'še ne razumem, ampak prosim nadaljujte.' S tem pravi, da poslušalcu pomaga, da razvije empatijo, in govorcu omogoči, da se počuti slišanega.
Pojdite na čustveni koren vprašanja.
'Pod vsakim posameznim konfliktom je nezadovoljena čustvena potreba,' pravi Dziedžić. Na primer: Vaš zakonec ni odnesel smeti, čeprav ste to vprašali že desetkrat. To lahko privede do prepira - toda plast pod razpravljanjem o opravku je lahko nekaj takega, kot je »Ne počutim se cenjenega« ali »Ne počutim se, kot da prihajam na prvo mesto«. Ko si vzamete čas in se poglobite v to, zakaj dejanje ali pomanjkanje le-tega povzroči določen odziv, je mogoče obravnavati bistveno čustveno potrebo in doseči večje razumevanje. Poleg tega, dodaja Dziedžić, nikoli ne bi smeli predpostavimo vaš partner ve, kaj čutite. Namesto tega? Samo povej jim.
Vzpostavite vzdušje ljubezni.
Predpogoj za vse nasvete za obvladovanje konfliktov je ustvarjanje doslednega, ljubečega okolja, pravi Chapman. Zakaj ne bi danes vprašali svojega zakonca: 'Kako naj te ljubim v tej sezoni življenja?' Poslušajte empatično in nato delite željo svojega srca. Ko se obe strani nenehno počutita ljubljeni, se lahko konflikta lotimo z večjo milino.
'Na ta način svojo energijo porabite za iskanje rešitve, namesto da bi jo porabili za to, da bi dobili argument,' pravi Chapman. »Dve odrasli osebi, ki iščeta rešitev volja poiščite ga. '
Za več načinov, kako živeti svoje najboljše življenje in vse, Oprah, prijavite se za našo glasilo !
Oglas - Nadaljujte z branjem spodaj